5-Non può piovere per sempre

E' passato un pò di tempo da quando non ho scritto...ma non ho abbandonato il blog.
Della sordità c'è sempre da scrivere. E' il cammino che conosco di più, l'unico. Descriverlo non è facile. Non perchè mi fa male, ormai fa parte di me stessa. E difficile trovare le parole giuste per far capire agli altri-quali non hanno nessun idea di cosa sia la sordità, al di là dei loro pregiudizi- il mio stato di animo. Io mi conosco senza cercare le parole...

Mi sono costruito un muro di autodiffidenza man mano che esco dalla mia cupola di vetro. Non mi fido di nessuno. Non mi fido di me. E' il prezzo della sordità? Il prezzo del isolarsi in quella cupola? Non sò ancora rispondere. Sò solo che ho ancora paura di affrontare la vita.

E la mia scelta però, quella di affrontare ma tante volte mi trovo debole.
Affrontare i pregiudizzi è facile, ma vivere la vita con quella forza interiore è difficile.
L'unica cosa buona è quella che ho scelto di affrontare. Per ora.

Non tutti riescono scrivere di loro stessi, specialmente della loro sordità; è anche questa una diffidenza. La paura che ci ritroviamo troppo vulnerabili davanti agli altri. Trovo a volte strano che io riesco scrivere di quello che provo, la mia volontà di farlo.

Oggi parlavo con qualcuno del mio desiderio di uscire dal mio paese di origine, di lavorare in Italia, ma ha notato anche la mia paura di affrontare generalmente la vita da sola. E mi chiede: "perchè? Da dove questa paura?..."
Come spiegare in parole semplici la mia insicurezza??...
Mi dice: "devi essere forte, non farti assistere degli altri!" Troppo facile da dire...questa me la dico anch'io tutto il tempo.

Da sola davanti a tutto ancora non me la sento di farlo. Non sò quando riuscirò a superare questa mia barriera, ma è il mio sogno, di camminare senza paura, da sola, senza i piccoli complessi che tirano indietro a volte, nonostante la forza che hai dentro...può capitare di sciogliersi tutta in un attimo.

Vorrei almeno sapere un parere di un medico rigurardo alla possibilità di fare-o no-l'intervento cohleare in Italia. Vorrei solo una risposta: si oppure no. Se è possibile o no. Mi chiedo a volte quanto della mia vita potrebbe cambiare se fosse possibile, ma non mi faccio illusioni. E mi chiedo come reagirei se la risposta fosse quella di non essere idonea all'intervento, o peggio, se non avrei i risultati minimi sperati.

Perchè non mi accontento di una protesi acustica che ormai sembra che aiuta molto? Perchè noi, gli esseri umani, mai contenti vogliamo sempre di più, migliorarci la vita col poco che abbiamo. Mi sembra giusto. O forse sto cercando la propria forza dentro di me stessa, di affrontare la vita da sola, il coraggio.

E' passato un anno e quasi 3 mesi dal mio rientro dall'Italia. Adesso sono troppo lontana per trovare lavoro, senza amici, senza i miei famigliari che sono rientrati deffinitivamente in Romania-e questa loro decizione mi ha colpita forte allora... mi sentivo troppo debole al tempo giusto, quando ero ancora li, per trovare un lavoro che mi aiutarebbe a rimanere li.
Sempre i problemi dell'udito, sempre la barriera di non poter parlare al telefono. Da sola mi sentivo come un ramo rotto dall'albero,o meglio dire: ho sentito scivolando la terra sotto i miei piedi. Mi sono persa l'equilibrio. Sono arrivata a non fidarmi di me stessa molto di più che al mio primo arrivo in Italia, con la paura che avevo a quel tempo, che non potrò mai imparare la lingua, sempre per il motivo dell'udito. Con la lingua italiana ce l'ho fatta scomprendo una determinazione che non sapevo di avere, ma il resto è stato uno stress terribile.

Non ce l'ho fatta. Il pensiero che non ce l'hai fatto è terribbile. Terribile vivere con esso.

Quasi tre anni vissuti in Italia senza sapere di questo intervento per darmi un motivo di combatere. Ho saputo tardi.... "meglio tardi che mai".

Quanto mi fido oggi di me stessa? Dovrei fidarmi di più-mi rispondo da sola. La paura di vivere o di affrontare le cose certamente l'abbiamo tutti quanti, ma, parlando di me e non nel nome di altri, mi sento troppo sensibile per basarmi solo su di me stessa.
Nella vita ci sono sempre i genitori pronti ad aiutare, ed è logico. Ma in terra straniera io mi sentivo, da una parte, molto insicura. Forse è questo il motivo che mi scelgo duramente gli amici.

Mi sembra di avere una sensibilità un pò esagerata,un grande vuoto dentro me, debbolezze di cui forse sarebbe meglio non parlare, chiuderle dentro e buttare la chiave. Ma, quello che mi sta motivando di più a farle uscire fuori dalla mia cupola è la solitudine che vivo qui ogni giorno. La determinazione di ritrovare me stessa.
Mi rimane anche il pensiero che....non può piovere per sempre.